有一天，一个苏联工人去银行存钱，他掏出两千卢布放在柜台上，不放心的问：同志，我的钱存在你这里不会破产吧？柜员说：你放心吧，就算我们银行破产，苏联国家银行总行也不会破产，你照样能取回你的钱。工人说：那要是苏联国家银行总行也破产了呢？柜员不耐烦的说：只要苏维埃政府还在，苏联国家银行就不会破产。工人想了想，又问：那要是苏维埃政府破产了呢？柜员笑了：同志，要是有这么好的事，你还舍不得你两千卢布吗?
有个人在红场散发传单，但被克格勃逮住。克格勃没收了所有传单却发现那些传单不过是白纸一张。克格勃想了想，决定把发传单的人抓捕：你以为我不知道你想说什么？
内务人民委员部的一间牢房里关了三个人，彼此间谈起坐牢的原因。
第一个人说：“我因为反对党委书记彼得罗夫。”
第二个人说：“我因为支持彼得罗夫。”
第三个人说：“我就是彼得罗夫。”
美国外交代表团到苏联访问，苏修接待官员陪他们参观“建设的伟大成就”，并且得意的说：“到了下一个五年计划，每个苏联家庭都可以拥有一架私人飞机！”
美国人惊讶的问：“ 他们要飞机干什么呢？”
苏修官员说：“当然有用啊……譬如你在莫斯科听说列宁格勒开始供应面包了，你可以马上开飞机赶去排队啊。”
一位公民打电话到基辅电台问主持人：“共产主义到底是艺术还是科学？”
主持人说 ：“我也不清楚，但我肯定不是科学”
“为什么？”
“如果是科学的话，他们应该拿狗做试验。”
地狱有个规矩，谁在人间害了人，被害人的血将淹此人。
一次上帝去地狱视察，发现血只浸到贝利亚的腿。上帝就很奇怪，问到：“你杀了这么多人，怎么血只及腿呢？”
贝利亚答道：“因为我站在伟大领袖斯大林的肩上！”
赫鲁晓夫到处作报告，一天，他去某疯人院作报告，事先该疯人院负责人把疯子召集起来叮嘱：“在赫同志作完报告后要热烈鼓掌”。赫作完报告后果然博得了长时间经久不息的掌声，赫非常得意。但他突然发现，其中有一个人没有鼓掌，他顿时大发雷霆。赫问：“ 你为什么不鼓掌？”此人答曰：“我的疯病已经治好了。”
斯大林、赫鲁晓夫和勃列日涅夫乘坐火车出门。开着开着，火车突然停了。
斯大林把头伸出车窗外，怒吼道：“枪毙火车司机！”可是车还是没有动。
接着赫鲁晓夫说：“给火车司机恢复名誉！”车仍然没有动。
勃列日涅夫说：“同志们，不如拉上窗帘，坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子……”
苏联的一次大会上，主持人突然说：下面请认为社会主义好的同志坐到会场的左边，认为资本主义好的同志坐到会场右边。大部分人坐到了左边，少数人坐到右边，只有一个人还坐在中间不动。
主持人：那位同志，你到底认为社会主义好还是资本主义好？
回答：我认为社会主义好，但是我的生活像是资本主义。
主持人慌忙说：那请您赶快坐到主席台上来。
列宁快去世了，叫赶快把继承人斯大林召进克里姆林宫来，临终有几句话要嘱托：“不瞒你说，我还有一个隐忧啊，斯大林。”
“说吧，亲爱的伊里奇。”斯大林专心地听着。
“ 那就是，人们会跟你走吗？不知你想过了没有？”
“他们一定会跟我走的。”斯大林强调说，“一定会！”
“但愿如此。”列宁说，“我只是担心，万一他们不跟你走，你怎么办？”
“那只好让他们跟你走！”
数学和科学社会主义有什么区别？
在数学上，如果给出什么东西，都需要证明，而科学社会主义什么都能证明，就是什么也不能提供。
马克思想在苏联发表广播演说。勃列日涅夫对他说：“虽然您是奠基人，但是我一个人不敢决定那么重大的问题。我们是集体领导。”
“我只想说一句话！”
最后，勃列日涅夫只允许他说一句话，并且要他自己负责。马克思凑近话筒，大声说道：
“全世界的无产者，请原谅我！”
有个人向赫鲁晓夫汇报说：“现在大剧院正上演一个剧，里面有您出现，每当您一出场，下面就热烈鼓掌。”赫鲁晓夫听了以后非常得意。有一天他买了一张普通票，去看这个剧，他陷入了沉思，忘记了鼓掌，这时旁边有人推了他一把，紧张地说：“哎！你为什么不鼓掌？不要命啦？！”
演讲人在做关于五年计划成就的报告：在列宁格勒新建了一个电站。
大厅里有人说：“我刚从那回来，那没有什么电站。”
演讲者没有回答，继续说：“在斯大林格勒已建成了一个化学厂。”
大厅里有人说： “一周前我在那里，那里没有什么化学厂。”
演讲人：“同志们，你们最好少东游西逛的，要多看一些报纸！比如《真理报》！”
斯大林在大会上引经据典地说：“马克思和列宁说1+1=2，而托洛茨基和布哈林说1+1不等于3。是托洛茨基和布哈林说的对呢？还是马克思和列宁说得对呢？”下面听众一脸疑惑，“毫无疑问，是马克思和列宁说的对！”底下热烈鼓掌，“托洛茨基和布哈林是帝国主义派来的间谍，说1+1不等于3的人罪不容赦……”
集体农庄庄员伊万在河里捉到一条大鱼，高兴的回到家里和老婆说：“看，我们有炸鱼吃了！”
“没有油啊。”
“那就煮！”
“没锅。”
“烤鱼！”
“没柴。”
伊万气死了，走到河边把鱼扔了回去。那鱼在水里划了一个半圆，上身出水，举起右鳍激动地高呼：“斯大林万岁！”
美术馆里有一幅描写亚当和夏娃的画。
一个英国人看了，说：“他们一定是英国人，男士有好吃的东西就和女士分享。”
一个法国人看了，说：“他们一定是法国人，情侣裸体散步。”
一个苏联人看了，说：“他们一定是苏联人，他们没有衣服，吃得很少，却还以为自己在天堂！
一老者人行道闲溜，不慎落入道旁河中。随高呼救命！
两警察闻之，视若不见，仍边走边谈笑如旧。
老者情急生智，随又高呼“打倒勃列日涅夫”！两警察闻之大惊，随急速跳入河中，将老者拖上岸来铐之。
某日苏联举行国庆游行，沿着大街开来了炮兵、机械化步兵、坦克、自行火炮、战术导弹、战略核导弹，破坏力一个比一个大；队列末尾却是两个带公文包的矮子。
在看台上勃列日涅夫惊讶地说：“这两个人破坏力比核导弹还大！他们是什么人？”
克格勃头子说：“不是我的人。”
国防部长说：“没见过他们。”
苏联总理说：“他们是国家计委的……”
勃列日涅夫,杜布切克(捷克总书记),英国首相和美国总统,4人乘坐气球.
气球漏气了,抬不动4人,开始下坠,万分危机,必须有人牺牲自己跳出.
先是美国总统喊了声”为了自由世界!”,然后跳了出去.气球下坠暂缓,但过一会儿漏气更多,下坠又加快,必须再跳出1人.
于是英国首相喊:”为了女王陛下!”,跳了出去.
暂缓一会儿又不行了,于是勃列日涅夫喊道:”为了社会主义大家庭!”说着就把杜布切克扔出去了.
一个莫斯科市民的鹦鹉丢了。这是只会骂人的鹦鹉，要是落到克格勃的手里可糟了。这人便在报纸上发表了一篇声明：“本人遗失鹦鹉一只，另外，本人不同意它的政治观点。”
一个英国人,一个法国人,一个苏联人谈论什么是世界上最幸福的事
英国人：最幸福的事情就是冬天晚上回家，穿着羊毛裤坐在壁炉前面。
法国人：你们英国人就是古板，最幸福的事情是和一个金发女郎一起去地中海度假，然后我们好和好散。
苏联人：最幸福的事情就是半夜有警察敲门，开门后：伊万，你被捕了。
…：你弄错了，伊万在隔壁。
话说勃烈日涅夫同志当上苏共中央总书记之后，将在乡下的老母亲接到了莫斯科。老太太来了以后，勃列日涅夫得意洋洋地向老妈展示了一番自己的豪华别墅、高级汽车、名贵家具等等，展示完了后，勃列日涅夫问老太太这一切如何？老太太说：“儿子啊，这一切都很好，但是，共产党来了你怎么办？”
勃列日涅夫和美国总统卡特在瑞士开会，休息时间两个人很无聊，就开始比谁的保镖更忠诚。卡特先来，他把自己的保镖叫进来，推开窗（外面是20层楼）说： “约翰，从这里跳下去！”约翰哭着说：“你怎么能这样呢，总统先生，我还有老婆孩子呐。”卡特被感动了，流着泪说是自己不对，叫约翰走了。然后轮到勃列日涅夫，他也大声叫自己的保镖伊万。“伊万，从这里跳下去！”伊万二话不说就要往下跳，卡特一把抱住他说：“你疯了？跳下去会死的！”伊万一边挣扎着要跳下去一边说：“放开我，混蛋，我还有老婆孩子呐。”
列宁的夫人曾经当面指出斯大林的专制独裁统治，令后者气急败坏，斯大林说：“你再说，我就宣布你不是列宁的妻子！
一个美国代表团要访问一个苏联的工厂，当局就预先教工人要怎样回答代表团的提问。代表团来后问一个老工人你每月的工资是多少，老工人回答有3000卢布；代表团又问他有多少存款，他回答有10万卢布；代表团问：你存了这么多钱准备干什么呢？老工人回答说：“我准备买一双靴子。”
二战结束后一个波兰农村老太看到街上贴着的照片就说像自己的外甥
别人训斥她：瞎说什么，这是斯大林同志
老太：他是干什么的？
答：他赶跑了纳粹
老太急切地问：他能不能把俄国人也赶跑啊？
老师在莫斯科街上碰到以前的学生斯基洛夫（已经当了克格勃）。
老师说：现在的学生学习可真不象话，上课时我问他们《叶甫盖尼·奥涅金》是谁写的，他们居然没人回答；逐个问，居然都说“不是我写的”
斯基洛夫：这是一个问题，这件事交给我吧
过了一周，斯基洛夫兴致勃勃地找到老师：我审了他们几天，事情解决了；伊万那小子招了，是他写的
老师：…………
去买报纸，要一份《真理报》。报贩回答：《真理》没有了，只有《消息》。
赫鲁晓夫在苏共二十大揭露斯大林的暴行时，台下有人递条子上去。
赫鲁晓夫当场宣读了条子的内容：“赫鲁晓夫同志，当时你在干什么？”。
然后问道：“这是谁写的，请站出来！”。
连问三次，台下一直没有人站出来。
于是赫鲁晓夫说：“现在让我来回答你吧，当时我就坐在你的位置上。”
勃列日涅夫即将访问波兰，波兰当局命令一位著名画家创作一幅名为《勃列日涅夫在波兰》的大型油画作为献礼。很不情愿的画家在威逼下接受了工作。画完成后，波兰一高官前来验收，结果让他大吃一惊：画面上是一男一女在豪华的大床上极尽缠绵，窗外的风景是克里姆林宫。“这是什么？这女的是谁？！”高官愤怒的问。“勃列日涅夫的夫人。”画家答道。“男的呢？！”“勃列日涅夫的秘书。”“可勃列日涅夫同志在哪里？”“勃列日涅夫在波兰。”画家答道。
苏联领导人坐火车旅行。铁轨到了尽头，火车停下。
列宁号召：“立即发动无产者搞星期六义务劳动，修铁路，直通共产主义！”
斯大林抽着烟斗，严肃地下令：“给我调100万劳改犯来，修不通铁路，统统枪毙。”
赫鲁晓夫敲着皮鞋喊：“把后面的铁路接到前面去，火车继续开！”
勃列日涅夫挥舞着双手说：“坐在座位上自己摇动身体，做出列车还在前进的样子。”
最后，戈尔巴乔夫沉思道：“把火车拆了，到有铁轨的地方再拼装起来。”
于是苏联解体了。
老布什、戈尔巴乔夫、和邓小平各开一辆车，到了一十字路口，上面有两个路牌：东—〉社会主义；西—-〉资本主义，布什连看都不看一拐就走西边去，戈尔巴乔夫到了，左想右想，犹豫了一会还是向西拐了。最后是邓小平，只见他手脚麻利地把两个牌子互换了一下，向着“社会主义”方向前进了。
一个苏联人准备移民去美国，上级知道了很不高兴。于是组织了一个委员会给他做思想工作，领导说：“同志，你为什么要去美国？是因为不满意没有好吃的？” “不是。”“是因为不满意住房条件太差？”“不是。”“是因为不满意工资水准太低？”“不是。”“那我们不明白了，你没有什么不满意的，为什么要去美国？”“因为在美国，我可以有不满意。”
一位莫斯科市民在公交车上：“您好同志，请问您是克格勃吗？”
“不是。”
“那您的家人或直系亲属有在克格勃工作吗？”
“没有。”
“那您有朋友在克格勃吗？”
“没有。”
“那您把脚拿开好吗，您踩到我脚了”
勃列日涅夫执政时期，政局混乱
有个人骂了句勃列日涅夫是傻子，结果无期了
本来他只要判两年，结果法官说他泄露了国家机密，就无期了
对苏联知识分子来说有五个规则：
什么都别去思考；
如果你一定要思考，不要说出来；
如果你又要思考又要说，那就别写出来；
如果你又思考又说还写，那么别签名；
如果以上规则你都不遵守，那你就别感到吃惊
“将军的儿子能成为元帅吗？”
“不可能。元帅都有儿子”
亚历山大、凯撤、拿破仑做为贵宾，参加红场阅兵。
——我要是有苏联的坦克，我将是战无不胜的！亚历山大说。
——我要是有苏联的飞机，我将征服全世界！凯撤说。
——我要是有真理报，世界现在也不会知道滑铁卢！拿破仑说。
“苏联和英国的童话传说有什么不同？”
“英国童话的开头通常是：‘很久很久以前……’而我们的则是；‘不远了，不远了……
斯大林做报告说：……共产主义已经出现在苏联的地平线上了……
老工人不知道什么是地平线，回家后问儿子，儿子说：地平线就是能看到却永远走不到的一条线。
——社会主义制度的优越性在哪里？
——成功地克服了在其它社会制度里不会存在的困难。
——拉宾诺维奇，你经常读报纸吗？
——当然，要不我怎么知道我们过着幸福的生活？
苏联邮政发行历届领导人纪念邮票，发行没1个月，邮政宣布紧急停止使用该邮票。
理由是：寄信人不知道往哪面吐唾沫。
一个美国人和苏联人比赛言论自由.美国人说：“我可以在白宫门前高喊‘打倒美帝国主义’。警察绝对不会抓我。”
苏联人很不服气，说：“这有什么。我也可以在克林姆林宫门前高喊‘打倒美帝国主义’，警察也绝对不会抓我。”
“在苏联是否可以存在两党制？”
“不，不可能，因为我们养不起。”
——什么在苏联是最常见的？
——暂时的困难。
苏联时期莫斯科卢比扬卡（克格勃总部）大楼外。
一个愁眉苦脸的男子一边走路一边自言自语：肥皂没有，电池没有，袜子也没有。……
这时旁边走过来一个看起来象是便衣的人小声对他说：公民同志，您要是再这样诋毁我们伟大的社会主义国家，我就要拿手枪把敲你的脑袋了！
那个男子看看便衣警察，继续自言自语：看看，连子弹也没有……
在调查表上有这样一个问题：在执行总路线时你动摇过吗？
拉宾诺维奇回答道：“我和总路线一起动摇。”
——共产主义还有会货币吗？
——南斯拉夫的修正主义者说会有，中国的教条主义者说没有，我们是辩证地看待这个问题：有，但不是所有人都有。
拉宾诺维奇到资本主义国家出差，在那里，他给单位拍了一个电报：“我选择了自由。”这事发生后，单位马上召集了党代会谴责拉宾诺维奇，并要做出组织结论。在会议中间，拉宾诺维奇突然走进了会场！全场哑然。
拉宾诺维奇说道：“我非常感兴趣，你们是怎样理解自由的。”
——苏联人第六感的什么方面最发达？
——高度的满足感。
——为什么我们执行总路线那么慢 ?
——因为每次党代会转的弯太大。
“共产主义实现时警察还存在吗？”
“当然不。那时候所有公民都已经学会自己逮捕自己”
一个苏联人家中总是被偷，于是很郁闷的问邻居：“什么时候我们家的东西才能不被偷？”
邻居：“等到了共产主义社会就不被偷了。”
“为什么？”
“因为在社会主义阶段就已经被偷光了。
苏联特工对美国特工夸口道：“我们知道你们国家所有核导弹发射井的位置。”
美国特工说：“那又有什么，我们知道你们未来20年全体政治局委员名单。”
亚美尼亚电台播放着机智问答说：
「鸡和蛋哪一个先有？」
解答者在一旁暗暗地答道：「从前两者都有。」
一对夫妇生了一个孩子，如果长得像父母，那就是按反动的基因学说生出来的，如果长得像他们的邻居，那就是按照李森科的革命的环境决定学说生出来的。
戈尔巴乔夫颁布限酒令后，想要买到酒只能在指定销售处排长队来买。
一个莫斯科人排队排烦了，就嚷道：“我要到克林姆林宫把戈尔巴乔夫干掉。”然后转身离去。
一会儿他有回来了，旁边人问他：“已经干掉了吗？”
他说：“干什么干啊！那里的队比这里还长。”
——为什么共产党员不能接受圣经？
——根据圣经，先有混乱，然后根据上帝的计划引入秩序。共产主义的经验告诉我们，先有秩序，然后混乱就会到来
——是什么原因决定了我们能在西方国家买那么多小麦？
——要知道资本主义的最大缺点就是生产过剩。
五一劳动节游行中，一个非常老的犹太人举着一个标语：“为了我快乐的童年时代，谢谢你，斯大林同志”
党代表找到他：“那是什么 ？你在嘲弄我党吗？谁都可以看出，当年还是孩子的时候，斯大林同志还没有出生”
“确切的说，那就是我感谢他的原因”
“为什么那个枪击政府豪华轿车的家伙会在红场打偏子弹？”
“因为刚巧挨着他的公民们拼命抢那把枪并叫着：‘让我来射击！’
大西洋上某处，苏联和美国核潜艇碰巧在一处上浮出水。
苏联潜艇的船员在甲板上没秩序地站着队，半醉的舰长生气地吼道：谁把靴子扔到控制台上去啦？我再问一遍：谁他妈把靴子扔到控制台上去啦？
刚好美国潜艇甲板上的舰长听见了，与苏联舰长相比，他不仅刮了胡子而且精神抖擞。而他的手下更是秩序井然。
显然他很自豪。他说：呵呵，这要是在我们美国——
苏联舰长不耐烦地打断他：行啦，没有什么美国啦——我再问一遍，谁他妈把靴子扔到控制台上去啦？！
来了一个格鲁吉亚代表团。他们被斯大林接见，谈话，然后离开，斯大林开始找他的烟斗，找不到。他叫贝利亚。
“追代表团，找找谁拿了我的烟斗。”他说。
贝利亚赶忙去追代表团。五分钟后，斯大林在一堆纸下找到了他的烟斗。他叫贝利：“瞧，我找到我的烟斗了。”
“太晚了，”贝利亚说，”代表团中的半数已经承认他们拿了你的烟斗，另外一半在审讯中死掉了。”
三个囚犯被送到了古拉格。他们开始谈论为什么他们会来到这里。
“我来到这儿，是因为我上班总是迟到五分钟，他们指控我是在以怠工来破坏。”第一个说。
“我来到这儿，是因为我上班总是早到五分钟，他们指控我是间谍”，第二个说。
“我来到这儿，是因为我上班总是准时赶到，”第三个说，”他们指控我拥有一个西方制的手表。”
一个年老的女演员想早一点获得国家演员的称号，人们就建议她入党。在入党仪式上人们问她怎么看共产主义。女演员说：所有东西都是充足的，不论是食品还是商品，还允许出国，总之，像在沙皇时代一样。
问：为什么安德罗波夫，而后是契尔年柯在共产党会议上被一致推选？
答：这是因为安德罗波夫的肾检验结果最差，契尔年柯的心电图最差。
列宁时代像是在隧道里，周围一片黑暗，只是在前面有光；在斯大林时代，像是在汽车里，一人领路，一半人在上坐着，另一半人在上颠簸；在赫鲁哓夫时代，就像在参观团里一样，一个人表演，其他人在笑；在勃列日涅夫时代，像看电影一样，大家都等着散场。
上帝赐给人三种品质：忠诚，聪明，党性，但是任何一个人不会两种。
因为人如果是聪明和真诚的，他就没有党性；如果他是忠诚和有党性的，他就不是聪明的；如果一个人聪明和有党性，那他就不是真诚的。
著名的俄罗斯歌唱家维尔京斯基，还是在沙皇时代离开俄罗斯的，这次，他又返回了俄罗斯，他带着两个手提箱从车箱里走出来，他放下皮箱，亲吻着大地，看着周围的人：俄罗斯啊，我都不认识你了！
后来，他一看，皮箱不见了：俄罗斯啊，我认出你来了！
问：什么国家最富？
答：苏联。它已经被偷了五十多年了，但还没有被偷光。
勃列日涅夫问罗马教皇：为什么人们相信罗马天主教的天堂，而不相信共产主义的天堂？
罗马教皇：这是因为我们的天堂从来没有让别人看到。
一个乌克兰人被叫到克格勃，
问：请你解释一下，你为什么经常有从以色列来的邮件？
答：在战争时期，我曾藏匿过一个犹太人。
问：你作为一个苏联的乌克兰人，怎么能收这些犹太姥的邮包！你也不为自己的将来着想。
答：是，我想过，以后我还要藏中国人。
如果你是外交官，你可以一直在国外；
如果你是科学家，你可以每年出一次国；
如果你是运动员，你可以四年出一次国；
如果你是军人，你要12年才能出一次国。（44年卫国战争反攻，56年波匈事件，68年布拉格之春，79年阿富汗）
两个中学同学相遇然后寒暄。
“您现在在哪工作”
“中学老师.您呢?”
“克格勃。”
“啊，您在克格勃具体干什么？”
“我们负责揪出那些对国家不满的家伙。”
“您的意思是……还有人比较满意？”
“哦，那些人不归我们管，负责管他们的是纪委。”
一位年轻人在工作时抱怨道：“这种政府真差劲。”
结果被一位秘密警察听到而遭逮捕。
年轻人辩解说：“我根本没讲是哪个政府，你怎么可以随便逮捕我呢？”
“你少骗人，”秘密警察咆哮道，“我在这里工作二十多年了，哪一个政府差劲我不会知道吗？”
勃列日涅夫发表广场演说，群众听见“……勃列日涅夫同志的逝世令我们非常难过……”，一片哗然。
勃列日涅夫似乎发现了什么，把手伸进口袋摸了一下。
“同志们，对不起，离开政治局的时候，我穿了安德罗波夫同志的西装。”
赫鲁晓夫访问一所学校。他问一名学生：”你的父亲是谁？“
他回答说：”是共产主义！“
赫鲁晓夫很满意，他又问：”你的母亲是谁？“
他回答说：”是苏联！“
赫鲁晓夫又问：”你长大了想当什么？”
学生说：“孤儿。”
1937年苏联当局征求诗人普希金的逝世百年纪念铜像设计，
佳作有以下三件：
站在高加索山上眺望远方的普希金，
决斗时被子弹击中即将倒下的普希金，
艺术女神替普希金戴上月桂冠。
但是，优胜作品是….
正在阅读普希金作品的斯大林同志。
一个盲人在路上遇到了贝利亚同志。 “您好，贝利亚同志！”盲人抢先打招呼。 “怎么，您看得见我？”贝利亚同志心里很纳闷。 “不，贝利亚同志，那是因为给我引路的狗直往后退的缘故。”
拉宾诺维奇出差，要到三个城市去，它们是：华沙，布拉格，还有巴黎。华沙和布拉格是苏联控制的。 到了华沙，他发给单位一封电报，写着：”自由的华沙万岁！拉宾诺维奇。“ 到了布拉格，他发给单位一封电报，写着：”自由的布拉格万岁！拉宾诺维奇。“到了巴黎，他又发给单位一封电报，写着：”巴黎万岁！自由的拉宾诺维奇。
有一次，朱可夫从斯大林的办公室里出来时，怒气冲冲地说：“小胡子魔鬼!”正在接待室的贝利亚听到了这句话，他走进斯大林的办公试冬把这话告诉了斯大林。 斯大林让人把朱可夫叫了回来。“朱可夫同道，您从我办公室出往时说了一句‘小胡子魔鬼’，您是在说谁?”“希特勒!我还能说准呢？斯大林同道！”“贝利亚同志，而您又是在说谁呢?”
假如鳄鱼吃了勃烈日涅夫会有什么结果？答案是：鳄鱼会连着屙一个星期的勋章。
戈尔巴乔夫在别墅与赖莎一起度假。早上，戈尔巴乔夫穿着条内裤走到阳台上呼吸新鲜空气。
“亲爱的，回来穿上睡衣。”赖莎喊道。
“赖莎，你是怎么隔着两间屋子看到我的？”
“不，我在听自由欧洲电台。”
一艘苏联货船被食人族海盗劫持，海盗准备把所有的海员吃掉。船长问道：
“亲爱的食人族同志，你们有过集体化吗？”
“没有！”
“你们有过个人崇拜吗？”
“没有！”
“你们有过十月节吗？”
“没有！”
“好吧，那我就真的不能理解你们为什么这么残忍了……”
勃列日涅夫在向工人们讲话：
“很快我们就能生活得更好！”
台下传来一个声音：
“我们怎么办？”
勃列日涅夫坐车在莫斯科街头闲逛，突然看到一座纪念碑。
“这座纪念碑是谁的？”
“契诃夫的，列昂尼德·伊里奇。”
“哦，很好。我读过他的《姆姆》。”
“抱歉，列昂尼德·伊里奇，《姆姆》不是契诃夫写的，而是屠格涅夫。”
“哦，真的么？那这可真蠢。”勃列日涅夫评论道，“《姆姆》是屠格涅夫写的，可契诃夫却得到了纪念碑！”
科学家联名要求赫鲁晓夫去领导一个癌症治疗所。赫鲁晓夫推脱道：“谢谢同志们的支持，但我对癌症一窍不通啊。”
科学家们纷纷说道：“赫鲁晓夫同志，您只要应用一下您在农业问题上的经验就好了！您一负责，粮食就全不见了！”
塔斯社通讯：
“……昨天在莫斯科发生了一起针对勃列日涅夫同志的失败暗杀事件。子弹穿透汽车的防弹玻璃，击中勃列日涅夫同志胸前的勋章，随后反弹并打死了司机。”
问：能够用香蕉当指南针吗？
答：可以。把香蕉放在柏林墙上，香蕉被从哪边抽走哪边就是东边。
“奶奶，列宁好吗？”
“当然，孙子，他很好。”
“斯大林呢？他坏吗？”
“坏，当然坏。”
“赫鲁晓夫呢？他怎么样？”
“等他死了，我们就知道了。”
党代会。斯大林发言：
“今天我们有两个问题要讨论。第一，我们需要枪毙所有的政治局委员。第二，我们需要把列宁墓涂成亮绿色。”
观众席中传来了一个怯怯的声音：
“为什么涂成亮绿色？”
“很好，我就知道大家对问题一没有不同意见。”
在入党审批过程中有一个问题是：“你怎么看待苏联政府？”
一人回答：“就像看待我妻子一样。”
“怎么解释？”
“第一，我爱她；第二，我怕她；第三，我想换一个。”
斯大林招来著名作家肖洛霍夫。
“我已经读了你的小说《新垦地》。写得非常好，我喜欢。我想，你为啥不写一篇文章，就叫《敌人不投降，就叫他灭亡》？”
“我害怕我写不好，斯大林同志。最近我的健康状况不好。”
“我们会帮你的。我们会把你送到格鲁吉亚去，那里有酒有葡萄。”
“好吧，斯大林同志。那请让我和家人道个别。”
“为什么？”
“我怕我的文章不成功。”
全世界进行对关于大象的最佳书籍的评奖大赛。
法国人递交了一册精装的《大象家庭内的三角恋研究》
英国人提交了一套《大象与世界贸易》
德国人提交了24卷本的一套《大象学综介》
美国发放了一百万份传单，上面写着：“赢大象，不需购买。”
苏联提交了三卷书，题目如下：
《第1卷：大象在伟大的十月社会主义革的命中的作用》
《第2卷：大象在世界上最进步的苏联社会的光芒中的快乐生活》
《第3卷：苏联——大象的祖国》
一个日本工人被派到俄罗斯维修日本产的机械。日本人每天工作8小时，不和别人说话。一个月后他的工作期满。在他返回日本之前，日本人眼含泪水地对大家说：“我道歉，我的好工人同志们。我知道工人们应该团结起来，但我有合同在身，我不得不工作，我为没有参与你们的长期罢的工而向你们正式道歉！”
在奥运会上，苏联掷铁饼（注：在英文中铁饼实为“锤子”，Hammer）选手打破了世界纪录。记者采访他问：
“你是怎么把锤子抛的那么远的？”
“如果再搭上个镰刀，我能扔出两倍远。”
苏联社会七大谜题：
1、总是没人工作，计划却总是完成；
2、计划总是完成，可（商店）柜台总是空的；
3、柜台总是空的，可却没人挨饿；
4、没人挨饿，可所有人都不高兴；
5、所有人都不高兴，可是没人抱怨；
6、没人抱怨，可是监狱却人满为患。
一只兔子在街上狂奔。
“你跑得这么快，慌什么？”熊问。
“你不知道么？他们现在在逮捕所有的骆驼，还要阉割他们。”
“可你是兔子不是骆驼啊。”
“对，不过假设他们逮到你，在他们阉掉你之后你就能证明你不是骆驼了！”
问：什么被允许，什么被禁止？
答：在英国被允许的被允许，被禁止的被禁止；在美国不被禁止的都被允许；在德国不被允许的都被禁止；在法国什么都被允许，包括被禁止的；在苏联什么都被禁止，包括被允许的。
问：什么是最短的笑话？
答：共产主义。
问：什么是最长的笑话？
答：赫鲁晓夫在党代会上的讲话。
问：尼克松来莫斯科时，他和赫鲁晓夫绕克里姆林宫赛并跑了第一，我们该怎么报道？
答：“在国际长跑比赛中，我们的第一书记同志获得了光荣的第二名，尼克松先生则为倒数第二。”
-我的妻子已经在厨艺学校学了三年了。
-哇，那她的厨艺一定很好咯？
-没有，她们刚学习到苏共第二十次代表大会。
监狱里两个囚犯正交流经验。
“你是因为政治犯罪被捕的么？”
“当然。我是个管子工，被党委员会叫去修下水管。我看了看，说，‘整个体系都该换换了’，于是我就被判了7年。”
勃列日涅夫在路上看到一个人扛着西瓜回家。他停下车，招呼那人，要那人把西瓜卖给他。
“好吧，勃列日涅夫同志。”那人说，“您选一个吧。”
“可只有一个西瓜啊。”
“我们选您的时候就是这样。”
斯大林在党代会上作报告。突然有人打了个喷嚏。
“谁打喷嚏了？”
寂静。
“第一排起立！把他们毙了！”
第一排的人都被毙了。斯大林又问：
“谁打喷嚏了？”
还是没人回答。
“第二排起立！把他们毙了！”
第二排也都被枪毙了。
“谁打喷嚏了？”
最后，大厅里响起了一个哽咽的声音：“是我，是我！”
斯大林说：“小心身体，同志，别感冒！”
问：美国和苏联宪法有什么区别？不是都保证言论自由吗？
答：当然，不过美国宪法也保证言论后的自由。
老师问：“弗里茨，为什么你总是说成‘我们的苏维埃兄弟’？应该说成‘苏维埃朋友’才对。”
弗里茨回应道：“好吧，但是朋友的话，你是可以选择的。”
昂内克遇到毛便问他：“在中国，您有多少个政敌？“
毛回答说：“我估计有 1700万。”
昂内克说：“哦，和我的情况几乎完全一样。”
（注：东德居民人数是1700万）
昂内克早晨站在阳台上：“早上好，亲爱的太阳！”太阳回答说：“早上好，昂内克同志!”
昂内克中午站在阳台上：“中午好，亲爱的太阳！”
太阳回答说：“中午好，昂内克同志！”
昂内克晚上站在阳台上：“晚上好，亲爱的太阳!”
太阳回答说：“去死吧，我现在在西德！”
美国人、英国人、和苏联人夸口，说能给猫吃下芥茉。
美国人逮住猫，把芥茉塞到了猫嘴里。
“这是暴力！”苏联人抗议道。
英国人把芥茉放在两片香肠里，给猫吃下去。
“这是欺骗！”苏联人抗议道。
苏联人把芥茉抺在猫的尾巴上，猫敖敖叫着，用嘴去舔他的尾巴。
“请注意，他是自愿的，并且唱着歌！”
列宁说：“共产主义=苏维埃+电气化”。
所以：
苏维埃=共产主义-电气化
电气化=共产主义-苏维埃
苏联海军元帅伊万·伊萨科夫于1938年起担任苏联副海军人民委员。1946年的一天，斯大林打电话给他，说考虑任命他为海军参谋长。伊萨科夫回答：“斯大林同志，我得向您报告。我有严重缺陷，有一条腿在战争中受重伤被截掉。”
“这是您认为必须报告的唯一缺陷吗？”
“对。”
“我们原先那位参谋长连头脑都没有，还照样坚持工作。您不过就缺条腿，没什么了不起。”斯大林说。
在勃列日涅夫的住宅里响起了电话铃声，妻子拿起了话筒，传来了一个女人的声音。
妻子：“你是哪位？”
女人：“我是他的中学同学。”
妻子：“你肯定不是他的中学同学，列昂尼德什么时候也没上过学校。”
法学家、外科医生、建筑师和共产主义者争论谁的职业更古老：
“当上帝把亚当和夏娃逐出伊甸园地，这就是法律行为。”——法学家说。
“请听我说，在这之前上帝用亚当的肋条造出夏娃时，这就是外科手术。”——外科医生说
“请听我说，比这更早的时候上帝创造了世界，在这之前完全是一片混乱。”——建筑师说。
“谁创造了混乱？当然是共产主义者。”——共产主义者叫道。
问：工兵和报纸的编辑有什么共同之处？
答：他们不论是谁，一生只能错一次。
苏联社会变化在于，在斯大林时代，当有陌生人敲门的时候，屋子里的人都停止说政治笑话而把酒拿出来，到了70年代以后，还有陌生人敲门的话，他们会开始说政治笑话而把酒藏起来。
谁能把大象装进冰箱里呢？超级政治家能够办到。
第一步：抓一只猫，让猫在强烈的政治攻击下承认自己是大象。
第二步：公布计划：生产一种能装进大象的冰箱，动员国民捐款。实际上并不生产。
第三步：收买证人，证明大象已经被装进冰箱里。
第四步：利用媒体优势反复强调“猫是大象的祖先”这一理论，以防后患。
外国领导人要来参观莫斯科幼儿园，问小朋友：“你们国家领导人是谁？”
答：“勃烈日涅夫！”
“你们国家最有名的动物呢？”
答：“北极熊！”
“莫斯科哪个地方最高？”
“当然是五百三十三米高的奥斯坦基诺电视塔了！”
“不，是卢比扬卡广场上克格勃大楼的地下室。从那儿能看清全国每个角落的一举一动。”
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